是啊，有什么意义呢？

自己为什么要思考这些呢？

我并非主动思考，而是事情一步一步推向了这步。

工作这几年，担惊受怕，焦虑忧愁。下班时间，想去放松心情，去唱歌去看电影，但似乎效果不大。

社会上流传，工作之余的时间安排，决定了一生的高度。

这让我在玩的时候，脑海中也泛起阵阵焦虑，仿佛自己玩耍就是浪费时间。

但这个时间真要拿来学习，又做不到。

自己还没有想清楚未来应该怎么走的时候，一波接一波的浪潮怂恿我，让我放弃思考不得不跟随大家一起往前跑。

毕业之后工作，工作几年结婚，结婚不久生小孩，小孩的奶粉幼儿园。期间还要穿插买房买车，婚礼宴席，贷款等等。

是谁在做这些选择？我们有的选吗？

情绪高低起伏，仿佛根本不由自己控制，被那个叫做情绪的怪物肆意拉扯。

我已经受够了焦虑的日子！

我不要再挣扎，没日没夜的恐慌，挣扎再挣扎。

厌倦了，疲惫了。

但我不能放弃，因为有小孩，有房贷，我还有个家。

放弃和坚持，这两种思想在我脑海中盘旋了好久。

我真的很想放手，爱咋咋地！

但是又不敢，害怕自己放手，真的最后结局是捡垃圾为生。

还没有想清楚，宝珠的幻觉出现了，自己实现了十二个愿望，登峰造极。

想要的，都可以拥有！

只是，那又如何呢？

自己同样是被情绪的怪物拉扯，犹如过山车一般，身不由己。

既然是幻觉，如此真实的幻觉，那我怎么知道，所谓的现实是不是幻觉呢？

我开始思考，想要找出真实。

却发现，自己根本没法确定现实是否真实。

我很想认为自己疯了，这世界那么多人，难道就我一个人发现，这现实的真实性毫无基础证明可言吗？

但是，我的逻辑如此缜密，找不到推翻的依据。

大家仿佛都达成协议，“不管这世界真实性如何，我们先同意它是真实的再说。”

还有那“自我”，细细分析才觉得惊恐，自己这么多年的编织成果，让“自我”壮大而且牢固。

但这些添加在背景上的东西，根本不是真实的。而我这么多年，却被这些东西拖着生活。

我是谁？

这个问题真的好有力量，怪不得被称为终极问题。

思考的人要么发疯了，要么正在发疯的路上。

可是究竟是谁疯了呢？

难道就因为别人的思考方式和思维回路跟我们不一样，所以他们就是疯子？

难道仅仅因为他们人数稀少，所以我们大多数就是正常？

我厌恶这些虚假，它们让我难受，它们控制我，它们肆意摆布我。

斩杀它们！

“这些，就是我为什么要思考这些问题。如果整个世界的真实性都被质疑，那么我们的努力拼搏，我们吃的苦受的罪，不就是一个笑话吗？！”

老婆一边听一边用手机查询，说：“你看，上面说了，这是中年的忧郁压力反应。很正常的，多运动多休息，慢慢就能康复。”

正常反应？

就因为很多人都有，所以正常？

袁长文摇摇头：“不对，这不对。这只是在逃避，逃避自己的忧郁，逃避自己面临的种种情绪。就算可以用什么音乐疗法，那也不过是转移注意力。

正常，并不意味着自然。对于社会来说这些是正常的，但对于生命而言，自然才更重要。我明白了，我要直面恐惧忧郁！我要看看，里面究竟包裹着什么！

究竟是什么样的‘自我’，会产生如此强烈的情绪。我要解决掉它，而不是转移注意力来调整情绪。恐惧敢来，就别想跑！快来啊恐惧！快来啊负面情绪！看我统统斩杀你们！”

老婆：“你疯了吗？！”

袁长文：“不，我没疯。恰恰相反，我现在状态特别好，无所畏惧！”

老婆：“疯子从来都说自己没疯。”

袁长文：“你……对，这就是我要斩杀的愤怒情绪，因为‘我是对的，你是错的’这个自我定义，已经牢牢占据在各个位置。先拿你开刀！”

来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！