恶心再次出现，又想要呕吐。

每次都这样调戏我，爆炸呀，呕吐呀，疯狂呀。

不过，也许只有我自己认为自己还不够疯狂。

说不定，别人早就将我归类于疯子的行列。

角色构架的完整性，还可以抑制爆炸。

破碎程度还不够，否则整个角色应该没法承受爆炸的威力，早就四分五裂了。

现在的角色如同破碎的防爆箱，依旧在牢牢抑制爆炸的蔓延。

这个世界还要怎样？

不真实的玩意，在我眼前晃来晃去，我还必须去思考这样或者那样。

画面元素呈现这些东西，干什么？

也许只是无聊而已。

我不知道，我也不想知道。

这个世界没有一个我，全部都是画面元素的呈现。

桌子也好，老师也好，我自己的躯体思维记忆也好，统统都只是此刻觉察到的画面元素。

吞噬感一而再再而三的出现，但就是没有把我吞噬。

当然，这也说得通，有什么说不通呢？

我需要什么吗？

什么也不需要，包括斩杀，这一切都只是画面元素的呈现。

呈现了什么，那么这就是我需要的，也只能需要这些东西。

我会做错吗？

永远不会做错，没有错误这种玩意的存在。

脑子里的扭曲在判定错误，而判定标准本身的对错，谁又来判定呢？

画面元素而已，错在哪里？

角色依旧会死亡，我能感受到，就像感觉自己一会要去尿尿一样。

耽误了时间？

浪费了青春？

毁灭了家庭？

一个男人没有事业没有金钱，怎么活在这个社会上？

看看，听起来非常有道理的提问，似乎直接拷问内心深处。

但事实上，仅仅是恐惧的变装表演，在脑子里的扭曲上放肆起舞而已。

脑子里的扭曲创建了假设这种平台，然后恐惧那个妖娆女子就在平台上翩翩起舞。

我会被舞姿所吸引，浓烈的恐惧让我根本没法思考，也让我没法注意问题的假设。

哪怕很有可能，我也没有任何理由在假设之上进行探讨。

根本没有“可能性”这种词汇，对吧，这种词汇的发明仅仅是因为自己并非全知罢了。

关键在于，我并不是将“可能性”认为是自己的编造，浓烈的情绪直接拉扯，根本无力反抗，

两人的讨论，逐渐变成情绪的碰撞，只是为了捍卫自己的说辞。

或者说，为了避免让觉得受到损伤。

丰满角色，无论如何都要丰满角色，这一切就是这么扯淡和荒谬。

我受够了虚假，不想继续思考，就让我成为一个弱智和白痴吧。

幸好，没有人在我身边，我也不需要照顾别人的情绪。

变成弱智会被骗吗？

这种想法本身就是基于恐惧，同时，也是在脑子里的扭曲范围中进行权衡。