究竟怎样才是活着？究竟人生的意义是什么？

独脚抱着自己的膝盖，就像小女孩一样，蜷缩在那里。

并且，像小女孩一样，开始哭泣。

都说男人不应该哭泣，独脚发现，完全不知道为什么会有这种说法，而且，更不知道为什么需要相信这些说法。

老子就是哭了，怎么了！

眼泪从湿润的眼眶中滑落，渐渐的，独脚放弃抑制哭泣的冲动，那眼泪也不再是一滴一滴落下。

大自然总是仁慈的，也许你没法体验到，但不管怎样，大自然总会以特殊的方式给予你关怀。而唯一的阻碍，就是你自己。

好一会，独脚感受到情绪的缓慢平复，伸手擦干净脸上的眼泪。

似乎，哭一下会好很多。

独脚摸着旁边倒在地上的半边树，自己依旧不知道应该怎么办，难道真的要放弃这么多年的努力，重新开始踏入顺流吗？

独脚不知道，只不过，内心不再翻滚，不像之前那种充满恐惧的“我不知道”。更像是一种大海深处的平静，独脚发现，自己不想说话，不想思考，就想这样做着。

不需要什么热闹，不需要什么社交，仅仅只是坐在这里，仅仅只是摸着正在死掉的树干。

独脚也没有思考什么，仿佛就是想要一个人发呆而已。曾经喜欢的热闹，曾经欢呼的各种合群，此刻却有点恶心。

独脚不知道自己要干嘛，也不知道自己会在这里坐多久，但就是想要在这里坐着。

承认吧，自己根本就没有长大。

独脚有点悲伤，但已经找不到更好的说辞来否认这一点。这么多年来，自己一直在否认，一直认为自己不是小孩子，一直觉得自己只要努力赚取更多的物质，那么自己就不是小孩子。

但现在，没有必要否认了，悲伤的情绪让自己没有心情再去否认或者对抗。

独脚知道，自己一直想要证明什么。被老头砍断一条腿之后，自己似乎就已经不愿意接触任何关于精神大师修行的玩意，一心想要去证明自己。

想要告诉所有人，你们都看错我。

但是，这种扬眉吐气的心态，本身就是小人物，就是小孩子的炫耀啊。

如果随便大人在这里，也许会对那些诽谤侮辱毫无反抗和证明的意图，凭什么不能让别人诽谤呢？这是别人的自由，我凭什么以自己的想法和感受，去要求别人的言行呢？

独脚想到这里，却发现自己没法继续想象，因为根本就不知道随便大人究竟处于什么状态。真的不在意？还是听到侮辱依旧会难受？又或者，仅仅只是不舒服，却不会为了自身形象而反抗？

自己还差得远呐！

独脚仰望着天空，充满了苦笑。

有些后悔，为什么自己不早点思考。不过，那个时候的自己，似乎一直在被恐惧鞭笞，追求什么人生巅峰。现在想想，自己所谓的人生巅峰，就是恐惧的变装表演。

不是为了好玩而去追求人生巅峰，只是恐惧一事无成，所以不得不去追求人生巅峰。

自己是想要证明自己是正确的，所以才会努力去做些什么。驱动自己的，不是什么兴奋和愉快，而是一种炫耀和报复般胜利。

现在才开始，会不会太晚？

独脚看着天上的白云，白云会不会担心自己飘得太慢，或者形状不好看呐。

也许，这种必须年轻就成功的想法，本身就是一种恐惧。

独脚叹了口气，真的要重新开始吗？